Heute möchte ich mit euch über ein Thema sprechen, das uns zwar alle betrifft, über das wir aber viel zu selten offen reden: die Liebe mit 50plus. Wir sprechen über unsere Karrieren, über unseren Körper und über das Älterwerden. Doch über Liebe, Sehnsucht, Verlust, Enttäuschung und unsere aufrichtigen Wünsche sprechen wir eher selten.
Liebe mit 50plus – vom Verliebtsein zur tiefen Verbundenheit
Liebe mit 50plus ist selten noch das unbeschwerte Verliebtsein vom Anfang, sondern das Ergebnis vieler gemeinsamer Jahre, Erfahrungen und Veränderungen. Aber Hand aufs Herz, ihr Lieben: Denkt ihr nicht manchmal trotzdem gerne an die erste Phase eurer Beziehung zurück?
- An unzählige Schmetterlinge im Bauch,
- an die rosarote Brille, durch die wir damals geblickt haben,
- an das unbändige Herzklopfen bei jeder Berührung,
- an das Gefühl gesehen und begehrt zu werden,
- an zärtliche Küsse und Umarmungen und
- an viele gemeinsame Zukunftspläne.
Das war doch eine wahnsinnig glückliche Zeit, oder!? Wie gerne hätten wir sie für immer festgehalten! Doch die Zeit bleibt nicht stehen. Die Schmetterlinge verschwinden, die rosarote Brille wird abgesetzt und Romantik und Zärtlichkeit werden zum Opfer des Alltagswahnsinns. Aus Leidenschaft entwickelt sich zunehmend tiefe Vertrautheit und Verbundenheit. Manchmal tauchen sogar graue Wolken am Himmel auf und Gefühle wie Enttäuschung, Schmerz und Verlust machen sich breit. Einige von uns müssen Trennungen und Scheidungen durchleben, andere müssen für immer Abschied nehmen (lest hierzu auch gerne meinen Beitrag „Abschied als Chance in der Lebensmitte„). Und wieder andere stehen vielleicht gerade am Anfang einer neuen Liebe.
Warum sich Liebe mit 50plus verändert
Liebe mit 50plus beginnt für viele von uns mit einem stillen, aber tiefgreifenden Wandel. Ich habe selbst erlebt, wie sich mit zunehmendem Alter nicht nur der Körper, die Bedürfnisse und Emotionen, sondern auch die Erwartungen an Beziehungen, Liebe und Partnerschaft verändern. Dadurch erhält die Liebe im reiferen Alter eine neue Qualität, einen echten Refresh.
Sie ist dann oft
selbstbewusster,
reifer,
erfahrener,
anspruchsvoller
und zugleich verletzlicher
als in früheren Jahren.
Oberflächlichkeiten verlieren zunehmend an Bedeutung. Eigene Interessen und Lebensziele werden nicht länger hinten angestellt. Stattdessen rücken tiefe emotionale Bindungen, gemeinsame Werte, ähnliche Interessen und echtes gegenseitiges Verständnis in den Mittelpunkt. Diese Entwicklung kann die Partnersuche ab 50 erschweren und auch bestehende Beziehungen vor Herausforderungen stellen. Unzufriedenheit, Reibereien und Konflikte nehmen zu. Nicht jede Liebe hält diesen Veränderungen stand. Manche Beziehungen geraten ins Wanken, einige geraten in eine tiefe Krise und andere zerbrechen schließlich ganz. Und doch ist genau dieser Wandel oft der Moment, in dem Liebe ehrlicher wird als je zuvor.
Das „Empty-Nest-Syndrom“ – plötzlich sind wir wieder zu zweit
Ein weiterer Wendepunkt für viele Elternpaare über 50 ist der Zeitpunkt, an dem die Kinder Zuhause ausziehen und ihre eigenen Wege gehen. Dann wird es oft sehr still im Haus. Manche Paare erleben dann das sogenannte „Empty-Nest-Syndrom„. Bei ihnen stand die Erziehung des gemeinsamen Nachwuchses viele Jahre im Vordergrund, weshalb sie die entstandene Lücke wieder schließen müssen. Manchen Eltern gelingt es, sich als Paar wieder neu zu entdecken. Andere bemerken schmerzhaft, wie wenig sie sich noch zu sagen haben. Hier können gemeinsame Interessen, Gespräche, Reisen oder gemeinsame Hobbys oder Rituale Nähe zurückbringen. Doch genauso wichtig ist es, sich nicht selbst zu verlieren und der Partnerschaft wieder bewusst einen Raum zu geben.
Das Geheimnis langjähriger Beziehungen
Langjährige Beziehungen sind in der heutigen Zeit eher selten. Dennoch gibt es viele Paare, die seit Jahrzehnten glücklich miteinander verbunden sind. Keine Partnerschaft ist frei von Krisen und keine bleibt von Veränderungen verschont. Doch warum scheitern einige bereits an winzigen Differenzen, während andere dem stärksten Sturm standhalten? Ich bin davon überzeugt, dass eine funktionierende Partnerschaft nicht nur aus romantischen Momenten besteht, sondern auch aus der Bereitschaft, sich Konflikten zu stellen. Das ist sicherlich nicht romantisch, aber ehrlich, denn Liebe bedeutet Arbeit, besonders mit 50plus. Sie erfordert Selbstreflexion, Respekt, gegenseitiges Verständnis, die Fähigkeit zur offenen Kommunikation und den Willen, nicht beim ersten Sturm davonzulaufen. Nur die Paare, die an einem Strang ziehen, sind zusammen stark. Eine Beziehung ist keine Einbahnstraße für zwei Egoisten auf dem Selbstverwirklichungstrip, sondern ein gemeinsames und harmonisches Miteinander zweier durch die Liebe verbundener Menschen.
Die für mich wichtigsten Voraussetzungen für eine langjährige Beziehung
Nach über 30 Jahren Partnerschaft weiß ich: Ein Patentrezept für eine glückliche und langjährige Beziehung gibt es nicht. Dennoch gibt es wichtige Voraussetzungen, ohne die eine Partnerschaft nicht wachsen kann: Die für mich zehn wichtigsten sind:
- Liebe,
- Treue und Ehrlichkeit,
- Loyalität und gegenseitiger Respekt,
- gemeinsame Interessen,
- ähnliche Werte und Lebensziele,
- Fähigkeit zur Selbstreflexion,
- Kommunikations- und Konfliktfähigkeit,
- Wir-Gefühl, gegenseitige Unterstützung
- Freiräume,
- Humor.
Trennung mit 50plus – Ausweg oder vorschnelle Flucht?
Natürlich gibt es Situationen, in denen eine Trennung der richtige und notwendige Weg ist. Nicht jede Beziehung muss um jeden Preis erhalten bleiben. Und dennoch beobachte ich immer häufiger, dass sich Paare, selbst nach vielen gemeinsamen Jahren, vorschnell trennen. Vielleicht, weil es leichter ist zu gehen, als zu bleiben? Oder weil wir vielleicht einfach das Kämpfen verlernt haben?
Häufige Gründe für vorschnelle Trennungen sind veränderte Werte, ein fehlendes Wir-Gefühl, mangelnde Kommunikation oder die fehlende Bereitschaft, sich Unterstützung zu holen. Dabei wäre gerade das gemeinsame Hinschauen oft der erste Schritt zur Veränderung.
Eine neue Liebe mit 50plus
Eine neue Liebe fühlt sich mit 50plus sicherlich etwas anders an als in jüngeren Jahren. Sie ist reifer, klarer und bewusster. In der Lebensmitte stehen wir mit beiden Beinen fest im Leben. Wir haben zahlreiche Lebenserfahrungen gesammelt, sind anspruchsvoller geworden und wissen genau, was wir wollen. Während Oberflächlichkeiten an Bedeutung verlieren, gewinnen Verbundenheit, gemeinsame Interessen und Lebensziele sowie ähnliche Werte an Bedeutung. Das macht die Partnersuche bewusster, aber auch schwieriger. Im reiferen Alter ist eine neue Liebe eine ganz besondere Erfahrung, die oft noch einmal neue Wege, Gefühle und Chancen eröffnet. Sie kann das Leben bereichern, ihm wieder einen tieferen Sinn geben und für viele Glücksmomente sorgen, denn zu zweit macht alles einfach viel mehr Spaß!
Tipps für die Suche nach einer neuen Liebe mit 50plus:
Offenheit: Begegnungen entstehen oft unerwartet
Online-Dating nutzen: Viele Plattformen sind auf Menschen über 50 spezialisiert.
Interessen pflegen: Hobbys, Vereine und Kurse, sind ideale Möglichkeiten, Gleichgesinnte kennenzulernen.
Geduld haben: Eine neue Liebe braucht Zeit. Es ist wichtig, sich nicht unter Druck zu setzen.
FAZIT
Auch wenn es manchmal schwerfallen kann, eine glückliche Beziehung zu führen, so bleibt die Liebe – auch mit 50plus – ein zentrales Element unseres Lebens. Gemeinsame Werte und Lebensziele, Selbstreflexion, gegenseitiger Respekt und offene Kommunikation bilden auch im reifen Alter das Fundament glücklicher Beziehungen. Sie bieten die Chance, Krisen und Herausforderungen erfolgreich zu meistern. Wer mit 50plus offen für Neues ist und eine neue Liebe findet, kann dem Leben wieder einen tieferen Sinn geben und es mit Freude und Verbundenheit füllen. Es ist eben nie zu spät für die Liebe!
Eure Meinung zählt!
Wie steht ihr zum Thema Liebe mit 50plus? Egal ob ihr Single oder frisch verliebt seid oder seit vielen Jahren in einer Partnerschaft lebt, vielleicht habt ihr Lust mir ein wenig über euch und eure diesbezüglichen Erfahrungen zu schreiben? Ich freue mich immer über eure netten Kommentare!
Ich wünsche euch ganz viel Liebe auf den neuen Wegen eures Lebens.
Herzlichst
Birgit
Liebe Birgit,
auch hier kann ich wieder einen völlig anderen Aspekt aus meinen eigenen Erfahrungen beisteuern. 😉 Ich habe mit Anfang 50 meinen 2 Ehemann kennengelernt. Wir haben nach 5 Jahren geheiratet. Leider war nach weiteren 5 Jahren dann wieder Schluss.
Meine erste Beziehung hielt gut 20 Jahre. Sie ist daran gescheitert, dass wir sie öffnen wollten…auf ein 3er Modell. (2w+1m – Ja, ich weiß das ist riskant !!! Aber ich bin in einer Frauengeneration groß geworden, wo Selbstverwirklichung ein hohes Gut darstellte!) Daran sind wir gescheitert. Missen möchte ich diese Erfahrungen nicht, auch wenn sie mit schmerzlichen Zeiten verbunden waren)
Ich habe aus dem Scheitern meiner Beziehungen meine Rückschlüsse gezogen. Jetzt, mit 66 lebe ich allein und es fühlt sich einfach frei und ungebunden an. Und es ist auch viel schwerer sich zusammenzufinden im Alter als mit 20, das habe ich ebenfalls festgestellt.
Ich nehme es, so wie es sich ergibt und mache das beste daraus. 🙂 🙂
Hallo, liebe Birgit,
vielen herzlichen Dank für Deinen ehrlichen Kommentar! Leider müssen wir in der Liebe oft auch schmerzhafte Erfahrungen hinnehmen! Ich finde es aber super, dass Du Deine gescheiterten Beziehungen reflektiert hast und Rückschlüsse daraus ziehen konntest. Situationen so akzeptieren zu können, wie sie sich ergeben, finde ich stark! Für mich ist die Liebe ohnehin die größte Reise unseres Lebens, sie steckt voller Herausforderungen, neuer Erfahrungen und Entdeckungen, sie führt uns manchmal gar nicht oder nur über kurvige und holprige Strecken oder viele Umwege ans Ziel, manchmal führt sie uns aber auch direkt zu uns selbst. In diesem Sinne wünsche ich Dir weiterhin alles Gute!
Lieben Gruß
von Deiner Namensvetterin Birgit
Liebe Birgit,
ich bin jetzt 41 Jahre verheiratet und kenne meinen Mann bereits 45 Jahre. Das ist eine lange Zeit. Die Beziehung verändert sich natürlich. Das hast du sehr schön beschrieben. In meinem Freundeskreis gibt es tatsächlich bisher keine Scheidung. Ich kann aber gut nachvollziehen, dass es in machen Fällen vielleicht besser ist. Wenn man sich nur noch streitet und nichts mehr zu sagen hat sollte man lieber einen Schlussstrich ziehen.
Liebe Grüße
Sabine
Hallo, liebe Sabine,
vielen herzlichen Dank für Deinen netten Kommentar. 45 Jahre Beziehung sind tatsächlich eine sehr lange Zeit, dazu kann ich Dir nur gratulieren! Es freut mich, dass es in Deinem Bekanntenkreis noch keine Scheidungen gab. Aber Du hast recht, wenn nichts hilft, die Differenzen zu groß sind und die Beziehung nicht mehr zu retten ist, dann sollte man sich lieber trennen.
Ganz lieben Gruß
Birgit